Das Frauen nicht auf rülpsen stehen, ist ja allgemein bekannt. Doch wie erobert Mann im Sturm das Herz der allerliebsten?
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Holen Sie sie zur ersten Verabredung mit Ihrem schwarzen Pferd ab

Ja, machen Sie ihr den Ritter. Nicht den Prinzen auf dem Schimmel, an den glaubt keine Frau über 20 mehr (falls das Mädel unter 20 ist, fahren Sie ruhig die Prinzen-Nummer, aber Vorsicht vor der Polizei: Frauen, die behaupten, sie seien 19, sind 17). Also, das schwarze Pferd ist perfekt, es vermittelt Freiheit, Stärke, Abenteuer. Und man muss keinen Helm tragen, was die Frisur in Form, die Frau bei Laune hält.
Öffnen Sie mit einem Griff ihren BH - egal, welches Modell sie gerade trägt

Folgende Situation: Sie liegen endlich in ihrem Bett und dann - oh, Horror - kommt die 3 Slapstick-Nummer. Die Jeans bleibt an den Schuhen hängen, ihre Bluse in ihrer Haarspange ... Sie kennen das ja, daran kommen Sie nicht vorbei. Sie können die missliche Lage allerdings in den Griff kriegen, wenn Sie dem weiblichsten aller Kleidungsstücke gewachsen sind. Schnipp, und die wunderbaren Dinger sind befreit, das beeindruckt immer. Denn es gibt nichts entwürdigenderes, als wenn eine Frau irgendwann nach zehn Minuten eingreifen muss, um eine Mittelhandknochenfraktur zu verhindern. Deshalb: Kaufen Sie sich alle erhältlichen Trikotagen-Variationen und üben Sie täglich zwei Stunden vor dem Spiegel.

Essen Sie beim Chinesen und Japaner nur mit Stäbchen - auch die Suppe

Okay, das bedarf natürlich einiger Übung, aber "Kunst" kommt schließlich von "können". Und die Belohnung wird riesig sein. Denn sie wird natürlich versuchen, es Ihnen gleich zu tun, weil Frauen ja so schrecklich eitel sind. Dabei wird sie sich von oben bis unten vollkleckern. Und jetzt kommt Ihr Einsatz: Bieten Sie ihr großmütig Ihr Hemd an. Dazu müssen Sie sich ausziehen. Dazu muss sie sich ausziehen. Gibt es etwas Besseres?
Verfassen Sie einen Gedichtband (aber nur mit richtig guten Gedichten)

Orientieren Sie Sich zum Beispiel an diesem:
Jetzt fühlt der Engel, was ich fühle / Ihr Herz gewann ich mir beim Spiele / Und sie ist nun von Herzen mein / Du gabst mir, Schicksal, diese Freude / Nun lass auch morgen sein wie heute / Und lehr mich ihrer würdig sein
(Johann Wolfgang von Goethe).
Das klappt!
Wenn sie kurz duschen möchte, mieten Sie ihr gleich ein ganzes Hallenbad

Ist etwas teurer und bedarf einigen Aufwands, ist aber garantiert einzigartig und ihr noch nie untergekommen. Noch besser: Sie lassen in der Halle männliche Synchronschwimmer zu George Michael's "Last Christmas" planschen. Dann wird sie an endlosen Schneefall, Romantik und Liebe vor dem offenen Kamin denken. Duschen kann sie dann danach.
Essen Sie mal mit Messer und Gabel

... und sie wird vor Bewunderung und Verblüffung in Ohnmacht fallen. Damit rechnet eine Frau nicht. Versprochen!
Benennen Sie einen Stern nach ihr

Der Romantik-Höhepunkt. Entweder in der geflüsterten Version oder sogar mit Urkunde (www.mystar.de).
Entfernen Sie Nasen- und Ohrbehaarung

Ja, ja, das ist sehr viel verlangt. Wer amputiert sich schon gern Teile, die zu seinem Körper gehören. Aber wenn Sie es doch tun, haben Sie einen entscheidenden Vorsprung vor allen anderen Exemplaren Ihrer Gattung herausgearbeitet. Denn sie wird wissen wollen, ob Sie es wirklich getan haben. Sie wird ganz nah an Sie herantreten, ihren Kopf leicht schief legen und schwer atmen. Der Kuss wird Ihnen sozusagen auf dem goldenen Tablett serviert.
Äußern Sie schon beim ersten Treffen Ihren ausdrücklichen Kinderwunsch

Und zwar in allen Einzelheiten. Bringen Sie einen Grundrissplan des Hauses mit, das Sie für sie zu bauen beabsichtigen. Das Haus muss mindestens sieben weitläufige Kinderzimmer aufweisen, einen großen Garten mit integriertem Spielplatz, Platz für Hundebabys und eine Wasserrutsche. Wenn das noch nicht reicht, mieten Sie sich bei "Rent a Kid" ein vierjähriges Mädchen und stellen es als Ihre Tochter vor.